最近压力大，晚上翻来覆去睡不着，索性把手机里存的段子翻出来看了一遍。发现一个真理：短段子才是解压神器。不用动脑子记前情提要，不用追连载，就那短短一百来字，刚好够你在睡前笑两声，把一天的疲惫都笑没了。
今天就把我手机里存了舍不得删的爆笑段子整理出来，都是100字左右的短笑话，保准让你笑到断气。先说好，地铁上别看，容易被人当神经病。
第一波：职场人的日常崩溃
老板开会说：“大家有什么缺点尽量说出来，我帮你们改。”我脑子一抽说：“我缺点钱。”会议室安静了三秒，老板说：“这个我帮不了，下一位。”
同事问我：“你天天加班，家里没意见吗？”我说：“有啊，我家猫已经三天没正眼看我了。”同事追问：“那你怎么办？”我叹了口气：“还能怎么办，给它多开了个罐头，算是赔罪。”
面试官问我：“你觉得自己最大优点是什么？”我答：“抗压能力强，连续加班一个月不喊累。”面试官点点头，又问：“那缺点呢？”我脱口而出：“不加班就浑身难受。”结果，我被录用了，现在每天想抽自己嘴巴。
第二波：家庭情景喜剧
我妈让我去相亲，我说：“妈，我才25，急什么？”我妈说：“隔壁小王25岁孩子都会打酱油了。”我说：“那能一样吗？他结婚早。”我妈白了我一眼：“人家孩子都会打酱油了，你连酱油瓶都还没摸过。”
我爸看电视里演古代皇帝选妃，转头跟我说：“你看人家多有眼光，都是挑好看的。”我妈接了一句：“所以你当初娶我，是因为眼神不好？”我爸默默换了台。
在家吃西瓜，我拿勺子挖着吃，我妈看见了说：“你跟你爸一个德行，吃个东西跟挖矿似的。”我爸在旁边弱弱回了一句：“我挖的矿至少比你炒的菜咸淡合适。”然后那顿饭，我爸吃了三碗白米饭。
第三波：那些让人哭笑不得的瞬间
去药店买感冒药，店员问：“有医保卡吗？”我说：“有。”店员又问：“有医保卡里的钱吗？”我愣了一下：“这……我还没问过它。”
今天去银行办业务，柜员小姐姐问我：“请问您要办什么业务？”我说：“我想存点钱。”她问：“存多少？”我说：“存个心情。”她愣了半天，最后憋出一句：“那您这个业务……得去隔壁心理咨询室办。”
在电梯里遇到一个陌生大哥，他手里拎着一袋包子。电梯晃了一下，包子掉地上了。他低头看了看，又抬头看了看我，问了一句：“你吃吗？”我赶紧摇头。他松了口气，捡起来吹了吹，咬了一口说：“还好你不吃，不然我还得跟你分。”
第四波：恋爱中的迷惑行为
男朋友问我：“如果我和一个美女同时掉水里，你先救谁？”我说：“那肯定救美女啊。”他问为什么，我说：“因为把你救上来还得养你，把美女救上来，她可能就以身相许了，那我岂不是赚了？”他到现在还在为这事生气，但我觉得逻辑没问题。
女朋友跟我吵架，吵到最后她说：“你再说一遍试试？”我嘴硬：“试试就试试。”然后她一个星期没理我。后来她闺蜜告诉我，她那天等着我说“我错了”，结果我说了句“试试就试试”。我冤啊，我真以为她要跟我玩“你说试试就试试”的梗。
情人节那天，我送女朋友一束花。她问：“这花多少钱？”我说：“不贵，心意最重要。”她翻了翻白眼：“心意多少钱一斤？下次直接发红包，我自己买花还能挑个好看的。”
第五波：生活总在不经意间给你一刀
早上起床照镜子，发现头发翘起来一块，怎么压都压不下去。我灵机一动，用水打湿了，结果干了之后翘得更厉害了。最后我只能顶着那撮毛出门，楼下保安看了我一眼说：“小伙子，你这发型挺别致啊，跟天线似的。”
去超市买酸奶，看到“买一送一”的标签，兴冲冲拿了两盒。结账的时候发现，所谓“买一送一”是买一大盒送一小盒试吃装。我看着手里那个指甲盖大小的酸奶，陷入了沉思。算了，就当是给蚂蚁尝个鲜。
今天称体重，发现比上周重了三斤。我明明没多吃啊，后来想明白了，可能是知识又增加了，毕竟我最近看了不少书。这么一想，心里舒服多了。
补充方案：我的收藏夹小秘密
说实话，上面这些段子，一部分是我自己攒的，还有一部分是从我手机里一个叫【段子手】的搞笑段子软件里扒下来的。这软件我用了小半年，平时上班摸鱼、睡前刷一刷，里面的幽默笑话更新得挺勤快，分类也细，什么职场、家庭、恋爱都有，我这些存货不少就是从那儿顺来的。
不过得说句公道话，这软件明显限制也不少。一是广告比较多，每次划两下就蹦出来一个，有点烦人；二是里面有些段子质量参差不齐，得自己淘一淘，不是每条都好笑，有时候连着刷好几条都是冷场的。所以我一般就当个素材库，看到好的就截图存下来，自己加工加工，变成自己的库存。反正工具嘛，就是个辅助，别指望它全自动喂到你嘴里，自己动手丰衣足食才是正道。
